1. L'hôpital est en flammes. Les pompiers, aussitôt prévenus, arrivent ventre à terre, toutes sirènes     hurlantes.
    Bon sang, dit le capitaine des pompiers. Cette odeur de caramel.... Ce sont les    cuisines qui     ont  pris feu ?
    Non, répond un infirmier. Le pavillon des diabétiques.

 2. Alors comme ça c'est c'est la cigarette qui a mis le feu à la robe de Madame Dupont ? Oui et     rapidement, elle a été entourée par les flammes...et brûlées vive ? Ah non !!! pas brûlées vive.     Les pompiers ont été là tout de suite: elle est morte noyée.

 3. Un Pompier se présente au rapport: "Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai     distribué dans toutes les boîtes aux lettres, dans un rayon de cinq kilomètres autour de la     caserne, la recette du rognon de veau flambé au cognac" - "Parfait! Avec un peu de chance,     nous allons démontrer que se serait une lourde erreur de réduire les effectifs...

4. Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des     échelles sur le côté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
    Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le     chariot.
    En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui,     est attaché par les couilles.
    Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus     vite."
    Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène."

5. Pourquoi les pompiers français se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion?     Car cela est pour mettre la sirène dedans !

6. Ça se passe dans l'église Notre Dame d'Aubervilliers (pas loin de la boulangerie d'ailleurs), et ne     me demandez pas pourquoi, mais en plein milieu de la messe éclate un orage É-NOR-ME et     c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien     en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui     s'agenouille et qui se met à prier.
    Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers     débarque dans l'église et hurle au prêtre: Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte.
    Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !'
    Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement.
    Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers     nage jusqu'au prêtre en criant :
    Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !
    Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie.
    Sur ce le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter.
    2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion  de pompier     arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :
    Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel !
    Non non non mon fils, je sens la présence de mon seigneur, il va me sauver, moi et mon église.
    Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide     de s'enfuir.
    Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve  devant Saint-     Pierre.
    Et là le curé est furax :
    Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez     de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
    Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
    COMMENT ÇA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYÉ TROIS CAMIONS DE POMPIERS !

7. Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
    Brusquement l'un deux se leva et dit :
    Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
    Mais tu n'es pas pompier volontaire.
    Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

8. le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
    le pomPIER fait un bon soixante NEUF

9. Quel est le comble du pompier ?
    De se faire incendier par sa femme quand il rentre trop tard.

10.Fonçant à toute allure, les pompiers se précipitent à l'adresse où on les a appelés par      téléphone, À leur grande surprise, ils n'aperçoivent pas la moindre trace de fumée. Le capitaine      va donc  frapper chez la gardienne et demande :
     Alors, ce feu, où est-il ?
     Attendez, fait la concierge, il va se déclencher dans trois minutes. Ah ! Permettez-moi de vous      donner ma carte d'affaire, à tout hasard : «Madame Irma, Voyante»

11.Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

12.Sauvée miraculeusement de son appartement en feu, au quatrième étage, une vieille fille      soupire:
     Je n'ai quand même pas de veine.Pour la première fois de ma vie qu'un homme me prends dans      ses bras, il faut que ce soit un pompier qui empeste l'ail !!

13.C'est un édifice qui prend en feu. Il y a une femme avec son bébé qui crie:
     "Non je ne veux pas que mon bébé meurt, il vient juste de naître"(et elle continue de crier).
     La police lui crie:
     Madame on va appeler un joueur de football professionnel qui attrapera votre bébé.
     Deux minutes plus tard le joueur de football arrive et crie à la madame de lancer son bébé      comme un ballon de football et qu'il l'attraperait.
     La madame lance son bébé comme un ballon de football. Le joueur de football se lance dans      les airs et il l'attrape. Fffiiiooouuu. Mais le joueur de football lance le bébé par terre en criant:      touch  down!!!

14.Un chef indien envoie des messages de fumée. À côté de lui se trouve un extincteur. Un visage      pâle s'approche en désignant l'extincteur et demande au chef indien :
     À quoi vous sert-il ?
     Ça être gomme à effacer, quand moi faire faute de frappe !!

15.Un jour, appel nocturne pour un incendie il était environ 2 h du matin. Nous arrivons sur place et      là, masque etc... je monte à l'étage. Arrivé dans une chambre, une superbe blonde très      légèrement vêtue criait au secours. Elle me dit : aidez-moi, je ne veux pas mourir. Je lui      réponds : pas d'inquiétude, je n'ai jamais laissé mourir une jeune femme si jolie et de plus,      enceinte. Mais,  me dit-elle : je ne suis pas enceinte. Et moi je réponds : tu n'es pas encore      sortie de l'immeuble non plus.

16.Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un      camion de pompiers, au-dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche, une vache, et à droite      un ours.
     Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu ?
     Bah tu descend du manège !!

17.Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des      somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
     Bien sûr mon amour répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de      la  maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
     "Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez      policier avant: Vous avez changé d'activité ?"
     "Non, pourquoi ?" répond le policier.
     "Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-      pompiers"

18.Un gars rencontre un camarade d'enfance:
     Qu'est-ce que tu fais de bon?
     -Je suis pompier.
     -Mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier.
     -Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui      descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, ce qu'il y a de plus      difficile les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.
     Les 2 hommes se revoient 10 ans plus tard.
     -Alors ton fils est-ce qu'il est pompier?
     -Non mais mes deux filles sont danseuses.